13、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

14、趁媳妇睡着，把岳母备注改成前女友，后来我就跪了一个月的搓衣板

趁媳妇睡着，把岳母备注改成前女友，不一会岳母来电话的时候，媳妇接起来就是一顿骂啊，后来我就跪了一个月的搓衣板。

15、我从小时间概念就很强。上小学时不爱读书，经常迟到。

为此被老师叫到办公室里罚站。

每过10分钟我就问老师：“到点了吗？”

老师总是说：“不到！”

最后一次我提醒老师：“已经站了一个小时了！”

老师看看手表，惊奇的反问：“你是怎么知道的？”

我只是说腿站酸了。

没告诉她我的脉搏每分钟跳动70次，我心里一共数了4200次！

16、老师：“小明，你为什么总是在上课的时候吃零食呢?”

小明：“因为有老师在，没人敢抢。”

老师：“你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧!”

17、坐出租，我向司机问道：“现在情人节和清明节的区别是？”

司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。

区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听…”

我不禁竖起大拇指，这分析太厉害了！

18、嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去

我姐姐嫁人的时候

妈妈给了她好多嫁妆，我妹妹很眼红：妈，我以后要是嫁人，你给我准备啥？

老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。

妹妹：这么多！

老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去……

19、去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句：姐夫！

20、不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了

妹妹在学校调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。

我说：“那不是一眼就能看出来嘛”

妹：“不会的，你长的很成熟”

到了学校，老师：“不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了”

不说了，羞愧难当，找绳子去了。